原来大学是这样的...

大学生活真的有够力的忙碌!一大堆的功课,一大堆project和presentation,一个个排队等你去做完它们...可是我只有一双手一个头脑,所以功课都在排长龙.其实功课多还好,因为我本身爱做功课.最激的是老师有时爽爽还会无端端给我们测试,完全没有预知我们一声,结果...全班起哄大叫,抗议手捶桌子,有些站起来作势要离开!可是...最后每一个同学还是头低低乖乖手握笔作答.(因为随堂测试的分数有纳入年终考试,所以大家还是屈服于宝贵的分数下...)

开学第一天到现在的每个晚上,我都在读书.呵呵,有点被自己吓倒...我竟然会自动自发读书,还要是每个晚上.各位,没有赞美都要有点掌声鼓励鼓励一下啦~期中考试要到了,开学才刚刚踏入第四个星期就有考试了.这个月尾就是我大学生涯第一场考试.嗯~有点紧张,又有点期待...不过还是有令人不爽的事,商业基础这科竟然要考六个课!妈啊~现在只剩下两个星期而已,你要我怎样赶给你?!我不用读其他科的啊?!气到~我是不爽的咯~

我的大学生活是蛮无聊的,移动的范围就是学生和宿舍.上了课就回去宿舍读书冲凉吃饭睡觉,很有规律的生活.有时就和室友丽雯到外面吃东西.也不爱到外面吃东西,因为真的是有够力的贵,那些老板真的是没良心...没良心...没~良~心~

这个星期学校很热闹,讲演厅外的广场摆满了许多摊档,因为这个星期是学校各学会招新会员的日子,所以个学会都把摊位布置得很吸引.这几天都忙着上课,迟点会和丽雯去看看.一眼看过去广场,就好像举行嘉年华酱热闹,呵呵...

有让我留意到的是大学学生会,他们举布条抗议...学校没在通知的情况下就在学费中加了rm100,目的是要美化学校网页的版面.这时候学生会跳出来为学生平反了,他们每天在广场演说然后说服学生联属签名抗议.我有签名,也觉得他们这群人也许适合当个政客...

学校还有一件事是让我很火滚的...学校的校规很严格却又很无聊.不能穿短过膝盖的裤或裙.那天穿裙明明就长过膝盖,可是学校的警卫却拦着我.喂喂喂~我的裙很明显长过膝盖好吗?进入校园...臭鸡蛋~直接一句脏话脱口而出.眼前有好多人穿着都是短过膝盖的,那几个警卫眼睛有问题啊?!真的是有够力的不爽!气啊~

嗯...写到这里先,我要去上课了.待续~

我回来了~

我回来了~
一个室友每次回来时都会大喊:"我回来了~"呵呵...
有一段很长的时间没有上来写东西,
因为这段时间里发生了许多事.
那些事,
我不想多说什么,
也不想写在这里,
反正已经在我心里了.
呵呵,今天开始...
继续在这里写东西.
一直重复听着宥嘉的[伯乐],
歌词是我想对他说的话...
一边听,一边努力温习...
答应了自己,也答应了家人...
我要过好生活...
所以,
我会对自己好好的.
王子,请你努力减肥好吗?
有空记得来陪我...
好人,多点休息,多点喝水,
不要累坏了,好吗?
室友丽雯今天回家了,
今天一个人睡...
丽雯的香水味道很香,
可是闻久了我的头有点重重的.
丽雯和我一样,
在大学求学路上都有同样的问题,
所以,
我们都有惺惺相惜的感觉.
她是个好人,我很喜欢她.
刚刚信息她提醒她不要忘记带锁匙回家.
这个傻婆经常忘记带锁匙的.
嗯...要继续温习了.
努力,加油...

靖，别哭...

我不爱哭，但我很眼浅...

我很容易就流泪了...

感动的事，

伤心的事，

我都能哭上一场。

婆婆病倒了...

她向我说她很痛苦。

我听了很心疼

也很无助...

我不知道我能帮上什么。

我很努力照顾婆婆，

希望她能好过一点。

婆婆听力差了，

可以说是完全听不到。

和婆婆沟通全靠纸和笔。

怀念以前婆婆说故事给我听的日子...

刚刚喂婆婆吃布丁。

婆婆进食困难，

只能吃些软软的食物。

看到瘦瘦的婆婆，

心很疼很疼...

很多话在心里放着

却不知道该如何表达...

我好想哭～

觉得自己的力量是那么小，

根本帮不了婆婆什么！

我只能珍惜每一分每一秒...

最近很夜睡，

因为我想守着婆婆...

我知道失去自己最疼爱的滋味，

我不要这种感觉再来...

婆婆，

不要离开我好吗？

珍惜...

珍惜所拥有的

靖，别哭...

要像小丸子一样强！

好想找个人来抱抱...

我好累...

妹妹背着洋娃娃～

妹妹今天离开家里三天两夜到东禅寺当义工，今天也是她的生日。距离她离开家里到现在有两个小时三十四分二十八秒...嗯～我开始挂念妹妹了。

妹妹虽然十七岁了，可是还是很依赖我。峻禾每次说我宠坏妹妹，小晴说能当我妹妹有多好。呵呵，其实我对我妹妹很坏的，嘿嘿～

再过两个礼拜我就要到马六甲读书了，那时就要和妹妹离开了。我生日时，妹妹拉着我出街说要买礼物给我，她希望能买一个礼物是能让我拿去读书使用的。她想买个包包给我，可是她不够钱...呵呵，傻妹妹，你的心意我收到了～最后她买了手链给我，其实她很犹豫买手链给我，因为我从来不戴这些东西的XD...妹妹，你买给我的我一定戴的，就算它生锈了我还是会收着它的。

昨天替妹妹提早庆祝生日，买了一个巧克力蛋糕给她。我知道你爱吃芋头蛋糕，可是我找不到给你，抱歉～下次我去巴刹买两颗芋头然后上面插两支蜡烛给你吹啊～:p二姐迟点再买礼物送给你

妹妹睡觉时很容易发恶梦，所以她习惯抓着我的手睡觉。迟点我不在了，你晚上睡觉时会怕吗？记得不要怕...妹妹的脚很容易抽筋，所以我经常需要帮她按摩。迟点我不在了，你要自己学会按摩你的脚。妹妹很胆小怕黑，所以经常需要我陪她上厕所。迟点我不在了，你要自己勇敢一点，快快去把灯开了就没事了。妹妹很怕昆虫，所以每当有昆虫是她都会躲在我背后。迟点我不在了，你不要怕它们，快快逃离现场。

很抱歉，每次教你功课时我都很大声骂你，对不起～你要努力一点，不要再懒懒散散了。我大声骂你因为你没有专心听我所讲的，我大声凶你因为你太依赖我帮你做功课了。你不能再这样子了，迟点我没什么机会能帮到你了...不会的生字记得要自己去查字典。

我喜欢你的艺术天分。你画画时的架势让我觉得很光荣我有一个画画那么棒的妹妹。我喜欢你对某件事坚持认真的态度。你这样的精神让我觉得你是个很可靠的人。我喜欢你的天真可爱。你的天真让我觉得你没心机。你知道我很喜欢抱你吗？呵呵...

还记得以前你被一个流氓欺负，我竟然敢挡在你面前和那个流氓呛声。呵呵...原来你能给我勇敢的力量，我就是不想有任何人欺负你。我知道你在暗恋着一个男生，可惜那男生已经有女友了。没关系，坚持你所爱的。不过，当你遇到一个好的时候就不妨考虑一下，好机会不是常常有的。二姐支持你的！

你常我在我心里，我的好妹妹。

晃晃晃～乱乱乱～

昨天的心情很糟～婆婆病倒了，害怕她会旧病复发；宝贝妙如瞒着妈妈一个人跑到KL去过夜，害怕她会发生什么事；全国营还有一堆东西还没做完，第二次会议就要到了，害怕自己无法完成。爸爸妈妈昨天不在家，姐姐也回马六甲了，一个人打理家务，照顾婆婆，还有两只狗狗要照顾，真的是忙～忙～忙（=。=）

亲爱的王子昨天一直在我的脑里飘来飘去～我一直无法集中精神！拜托，不要在这个时候飘过来，我很忙也很乱。昨天的心真的很乱，就好像打结了的绳子。给我一点时间，只要一点时间而已，让我把思绪打理清楚。我要自己学会控制自己的情绪，不能再一不开心就到处找人埋怨。

上个星期六和星期日都在拉美士度过，到那里去帮忙拉美士分团的祥和夜。看到了好久不见的佳敏，变漂亮了可是性格还是那么的可爱～其实也不知道自己能帮到他们什么，只希望自己不会带麻烦给他们就好。应该有三年没办过祥和夜了吧...再次接触回有种陌生的感觉，但是有种当年的热忱慢慢涌上心头。第一天的花车游行好累好累哦～可是我相信所有干部和义工肯定比我累。他们没有一句怨言，反而是看到他们满足开心的笑容，我很感动。第二天的文化表演很精彩，久违了的国誉老师和宝玲携手当司仪，看到他们好像也回到以前的感动。马六甲的kiddojoo舞蹈团带来的舞蹈好棒！发现到跳舞的女生真的好美，在舞台上的她们真的很有自信！男生的街舞很精彩，戏剧性的舞蹈让我很惊喜～o(^.^)o拉美士分团带来的舞蹈也很好看～拜托你们给点信心自己啦！明明你们就跳得很不错，至少比我好很多很多啦～圣扬，你让我相信胖子也能把舞跳得很好看！XD在这两天里，我好像找回了当初的热忱，所以我没有后悔这趟旅程。佳敏，谢谢你～

妙如宝贝最近在感情上受伤了。我不知道怎样才能帮到她，毕竟当局者迷，旁观者清，有些事始终是需要她自己去面对。看到她现在这样，就好像以前我刚被甩的时候。我变得越来越不会安慰人了，明明知道这样不对，明明有很多道理想说，可是就是说不出口。我知道她是听不进去的，就好像以前的我。她需要的是时间，宝贝是个聪明的女孩，我知道她能做到的。

亲爱的王子，有人对我说你的坏话。当然，我不会去相信，我相信的是我眼中的你啊～刚刚我在扫地时想到，我不能和你断掉联系，到我死的那天也不能和你断掉联系。我要看到你当个帅帅的新郎，我要看到你当个好丈夫，我要看到你事业有成，我要看到你可爱的孩子，我要看到你是个和蔼的爸爸...我想要参与你开心的事情，我想要看到快乐幸福的你，所以我一直都会在祝福着你。(^.^)

就要开学了！前天才办理好一切入学手续，宿舍也找到了，第7层楼第7个单位第7间房间第7张床，多么好的宿舍，呵呵～现在就要趁还没开学前到处去玩！

我把头发再剪短了，半长不短的头发刺得脖子痒痒的。可能是和发型师沟通错误吧～剪了一个很像樱桃小丸子的发型，倒地～我也不能怎样，反正剪了头发又不能马上长回，无奈ing...很饿～我要吃东西了！最近的食量比平常大，也开始慢慢变胖了，脸也越来越圆了～我应该不会减肥，因为我最近有很多东西想吃，所以我是不管的了～:p

婆婆你要赶快好起来～妙如宝贝要赶快振作起来～全国营的东西要赶快赶完它～开学的东西要快点准备好～生病了的朋友要快点痊愈，就要生病了的朋友要小心照顾自己～

我要回到当初却要比当初还好...

昨晚我失眠...我很怪的，我需要一段很长的时间才能入眠，除非我很累。昨晚的心情有点低落，打电话和小晴聊天，当作抒发心情也好，解闷也好，总好过躺在床上两眼睁大大望着天花板。



小晴是我的好友，人如其名，人很开朗，爱笑，心情永远都是大晴天~我很喜欢小晴，她的包容心很大，她能包容别人的缺点，这是我最想从她身上学习到的。小晴的思想很成熟，不像我那么的孩子气。她能从不一样的角度去看待一件事情，她的视野比我广阔，看事情也比我来的长远，所以遇到问题时我都喜欢找她聊。



我把我在升学上的问题告诉她，我告诉她我是如何的不开心，如何的不甘心，如何的伤心。小晴默默地听我发牢骚，直到我说得没力时，她缓缓地问我：“你还记得当初拿成绩的时候你告诉我什么吗？你说成绩差并不是一条死路，只不过成绩差的人会比别人走的路还要远和困难而已。”我呆了...对，我说过这番话，我还以这句话来鼓励扬扬。为什么现在我忘了自己说过的这句话？为什么我把自己困在死胡同里？最后就因为自己曾说过的话而醒了...



小晴说因为我当初的坚决坚持而让她下定决心报考师训。当初我常对小晴说人因梦想而伟大，梦想因行动而美丽。我告诉她，不管以后有多辛苦，我都会努力当上一名饮食治疗师。我告诉她，不要浪费自己的青春，用尽我们的青春，榨干我们的青春也没关系，因为我们在我们青春岁月里很快乐。我们用我们的青春换来美丽的回忆，不要浪费我们的青春岁月，用多多的幸福快乐来把岁月塞满满。



原来我忘了，我忘了最初的那个自己，那个积极不认输的我。可能日子过得太安逸了，人也变得消沉没动力了。之前看到一个朋友写:条路是自己选择的，就算很难走，我跪着都要把它走完。看了很惭愧也很感动，惭愧我的消极懦弱，感动她的坚持勇敢。很懊恼为什么自己会变成这样...我要变回以前的那个我，不再消极，不再懦弱。我要变得比以前更积极，我不喜欢消极的态度，我更不喜欢心情不好的滋味！锦濠说他很开心他的兴趣能为别人带来快乐所以并不觉得兴趣离他很遥远。嗯~其实它一直在我心里从来没有离开过，是我自己的消极遗弃它。我真的要改一改了，不能再这样让大家担心我了。18岁了，不能再那样小孩了。我不会让我的日子虚度的。看着来，我的生活一定过得很充实精彩的！



这样的夜晚，很想抱抱王子，躺在他的肩膀睡觉。在他的怀里，我真的能定下来不再那么慌。嗯...我答应过他我会长大的，不让大家为我操心的。知道你最近在忙，要好好照顾自己，不要病倒，喝多点水，多点休息。嗯~我很好，我会一直微笑的。

无奈~

这几天都在忙着准备入学大学的事。在准备的过程里，心里一直有挣扎的声音在作响。
“靖，你确定你要读这间大学吗？”
“靖，你确定你要放弃你一向最爱的理科吗？”
“靖，你肯定你拿了商科不会后悔吗？”
“靖，踏出这步要再回头是很难的，你知道吗？”
嗯...我选读了一间不是我第一志愿大学，正确的来说，它从不在我考虑范围当中，我的意思不是这件大学不好，而是这间大学根本没有我要修读的课程。既然如此，为什么还要进这间大学呢？那是家人的旨意，一来他们不想我到太远的地方读书，二来还有大姐的照顾，三来这间大学的价钱合理，家人还应付得来。
我明白，我家的经济的确是不好。爸爸这把年纪了，还要赚钱来供两个女儿读书。每个学期的学费，每个月的伙食和房租，考试费和其他杂费，加起来不是一条小数目。爸爸赚的钱全用在我们身上，自己却省吃俭用。看到爸爸酱，我真得很过意不去，自己的成绩不是很好，也不曾让家人骄傲过，认真说起来真得很不孝！
我想当个饮食治疗师~很多人都不明白这是什么职业，也有人问我这个行业能找到吃没有。饮食治疗师，照字面上的意思来说就是医务专员利用或控制病患的饮食习惯以配合医生的治疗。至于能不能找到吃，这我就不能答到了，毕竟这不是医生律师。
叔叔很奇怪为什么我要读那么冷门的科系来读，他一直都不了解。其实是爸爸和王子影响我的，爸爸和王子都爱吃，可以说是什么都吃而不懂得节制，所以惹来了一身病。那时我爱翻看医疗书也爱上网查看各种病情的特性，把我所知道得告诉他们，希望他们能改善这个毛病。就是酱子，慢慢产生了浓厚的兴趣，是那种想把兴趣当成职业的感觉。我喜欢研究室和医院的感觉，每次到医院，我都对妹妹说我很喜欢这里，很想在这里工作，我要大家都健康地离开这里。妹妹都会骂我白痴~XD
可是，饮食治疗这科系的学费很贵，贵到我妈妈说连买绳子吊颈的钱都没有。我知道，不能因为我个人的兴趣而让爸妈辛苦，我不能那么自私。如果我读这科，我真的不敢向爸妈担保我的成绩能保持一定的水准不会不及格，因为我知道自己的水准到哪里。我记得当我告诉妈妈饮食治疗科系的学费时，我看到她眼神流露出的为难。那天的晚上，妈妈对我说：“靖，你可以放弃这个理想吗？我们真的没有钱供你读那么贵的学校。”我没说什么，只是默默地点点头...我不敢告诉爸爸我的理想，我知道以他的性格他一定会筹钱让我读，不管有多辛苦...我不要，我不要看到他一把年纪了还为这些事操心操力。那一刻开始我知道，这个理想离我越来越远了~我也明白我该要认真想想我接下来该要怎样走下去。
最后，我选读了和大姐同一间的大学，修读工商管理。朋友都问我为什么不能基础班而拿文凭班，因为我想留一线转机给自己。如果我修读基础班，那就是说我中途没有机会转机，必须读完四年。我没有办法像我的有钱朋友那样，在sunway读不惯就转去taylors读，我家的经济不能让我这样转来转去。两年的文凭班，让我认真考虑我是否适合商科，两年出来后我还有机会读回理科，最低限度我还有个文凭。
我和我朋友说过，我要努力赚钱然后自己供自己读书。我不知道，若干年后这个想法还会存在没有，也不知道我会对此想法付诸于行动没有，我对自己没有信心，也对自己的未来没办法有信心地掌握。谁能帮我记着这个想法，十年后看看我有没有履行当初对自己的承诺，因为我会怕到最后我会连这个想法也忘掉。
那天我闹脾气，我对妈妈说我会读这间大学完全是对你们的交代而已！我会认真地读完，不会让你们觉得浪费钱，但我会读得不开心！后来我很后悔说了这番话，我看到妈妈眼里的伤心，我真的事很不孝，那么大了还对妈妈乱说话。我知道她的心一定很痛，对不起~
我一直和妹妹说，我真得好想好想读饮食治疗，我好想考到这个文凭让爸妈骄傲，我好想以饮食治疗师这个身份来帮助其他人，我真的好想好想。妹妹看得出我的渴望，但她却能让我回到现实，“二姐，爸爸有钱供你读咩？”对，有时真的不得不向现实和钱低头。
写这篇文章的时候，眼泪一直流下来...很不舍，很不甘，却不能不低头。我告诉自己不要再想那么多了，或许我会对商科产生兴趣也不一定。如果，我没忘记我这个理想，我到最后还是会为此而努力的。